21.3.10

夢を叶えたい、そう言い続けたから自分が辛い時もその言葉が目まぐるしく頭を駆け巡った。誰かがそばに居なくて一人思い悩んだ末、中退、夢の挫折を決めたはずだったのに、躁鬱の私が努力を努力と認めた瞬間、夢を諦めきれず持ち直した結果、また私が夢を諦めた。

自分を売ってまで叶えたかった夢のはずなのに、と思い悩む事もあったけどもう後悔も何もなくて。むしろ清々しいし、空がいつもより晴れて見えるのだ。不思議。

泣きながら電車に乗って、吐かないように〜〜〜と言い聞かせながら実習して、悔しくて、嬉しくて、悲しくて、いろんな感情と共に溢れ出た涙は一生の宝物。無駄なんて一瞬もない目紛しい3年間だったなあ、としみじみ。彼氏がパソコンを覗き込んできた。恥。

私らしさ、なんて言葉に呑まれて自分を見失った期間でもあったけど、やっぱり無駄もなきゃ悔いもない大切な期間だったなあと。今は思えるのでいいのです。

いつか悔やむならその時また頑張ればいい。

今の私は満足していますし、もう頑張れません。(笑)

でも心には大きな後悔と葛藤があって今も悩まされる。生きるって難しい。

21.03.01

ゴミに味方してもらって、付き合う前に歩きたいって言った時連れて行ってもらった公園の１歩手前みたいな用水路をだらだら歩いてきたよ。お母さんと話しながら。

自分が辛かったら、黙るべきか吐き出すべきなのか。

前者を選ぶメリットは維持分の周りにいい顔ができるし、誰かに迷惑をかけることだって少ない。（無い！とは言い切れないよね）後者を選ぶメリットは自分自身の悩みの根底解決だし、悩みの内容によっては相手との信頼関係が深まる事。デメリットは悩みの内容によっては相手の信頼を失う事。いや難しいなあ。ʅ（◞‿◟）ʃ ←やれやれじゃあないんよ

前者を選んだ私は鬱病になって、障害者として生きていく事になった。

でも、後者になろうとするとみんなと生きてきた環境が違いすぎて苦しくなったり、親にも裏切られて、帰る場所もなくて、幼稚園から私立に通っている私のまわりは育ちの良い子たちばかりでもっと苦しくなった。ʅ（◞‿◟）ʃ ←やれやれじゃあないんよ

じゃあどうする事が、どういる事が正しかったのか。

そう言われてもわかる訳ないし、どちらに転んでも同じ悩みを抱えて生きていたんだと思う。無い物ねだりってやつかな。まあなんだっていいけどね。

自分が自分を信じたって苦しい時は苦しいし、逆も然りじゃん。

結論も何もないけど、お母さんが生きていたら。離婚してくれて、あんな嘘つき不倫の男とは関わらず済んだのかな。母子家庭でも幸せだったかな。お母さんと弟と幸せだったかな。お友達の事も恋愛関係に陥る相手の事も信用してあげられたかな。

たらればは自分を追い込むから嫌い。でも逃げ道になるから辞められない。

明日の私が、少しでも今日より笑顔で楽しくいられたらそれでいい。そう思って生きていたら気持ち軽くなるかな。そのまた明日に期待するのかな。

そんな私でありたいね。

彼氏が温め直してくれた数時間前の紅茶が美味しいよ。ありがとう。